Bordel de saloperie de petit pois. Nom d'un schtroumpf et d'une schtroumpfette empaillés et/ou immolés. Je ne sais pas par lequel de mes exploits j'ai réussi à me choper cette #^¤$=@~& ! de grippe. Et moi qui pensait que la grippe, tu restais chez toi, en étant juste reconnue en temps que malade, mais en fait tu restais en culotte à danser et à chanter du HSM à longueur de journée. VINDIOU NON! La grosse arnaque! T'es cloîtrée chez toi, avec l'INTERDICTION ABSOLUE de franchir les portes du lycée. Tu lis ça, tu te dis: "Bah le rêve de toute personne normale qui se respecte!" Eh bien non. Parce que tu te lèves le matin, t'as 39,7 de fièvre, tu comprends pas ce qu'il t'arrive, et tu prends ton oreiller pour ZE/Casimir/Kermit. Tu te recouches à 11h, pour te réveiller à 18h15 et être aussi pimpante qu'une jonquille défraîchie, ou qu'un boursin digéré. Remarque, avec ma campagne VOUS FAITES PAS VACCINER!! j'ai maintenant une super raison de pas me faire vacciner.
N'empêche que, moi, ce genre de situation, je ne l'accepte pas! Moi, meme mourrante, je me lève, et me traîne dans le salon (si je suis pas retombée raide morte sur mon lit). Aujourd'hui, dimanche 29 novembre, après 2 jours de fièvre et tralala, je décide de braver le métro et d'aller aux champs Elysées contaminer tout Paris (m'en fous j'les connais pas). Irir m'annonce qu'elle est elle aussi désormais malade. On est deux, YOUHOU! Mais n'empêche qu'elle voulait que je me pointe en anglais contaminer la prof (NB: faire un article sur cette chose, qui ne mérite meme pas l'appellation de chose, qui doit très certainement etre apparentée à notre cher compatriote J.-M. Le Pen). Mais aller en cours alors que mon QI est encore voisin de celui d'une huître congelée m'expose encore à etre sujette à des réactions plus ou moins douteuses, telles que jouer à la marelle (trèèèèèèès en vogue en TS à H-IV, si, si, je te promets), aller sur l'ordinateur à la recherche du plan d'accès de Schtroumpf-les-Bains (mon lieu de vacances idéal depuis que je lis le Journal de Mickey chez le kiné), ou encore tenter de faire bouffer ses "CHUT" à la nana du CDI.
N'empêche, moi, la calin addict, le lycée ça me manque. J'vais tenter un petit forcing mercredi (alors que je suis en quarantaine jusqu'à jeudi, HAHAHA, JOANO LA REBELLE!)
N'empêche que, moi, ce genre de situation, je ne l'accepte pas! Moi, meme mourrante, je me lève, et me traîne dans le salon (si je suis pas retombée raide morte sur mon lit). Aujourd'hui, dimanche 29 novembre, après 2 jours de fièvre et tralala, je décide de braver le métro et d'aller aux champs Elysées contaminer tout Paris (m'en fous j'les connais pas). Irir m'annonce qu'elle est elle aussi désormais malade. On est deux, YOUHOU! Mais n'empêche qu'elle voulait que je me pointe en anglais contaminer la prof (NB: faire un article sur cette chose, qui ne mérite meme pas l'appellation de chose, qui doit très certainement etre apparentée à notre cher compatriote J.-M. Le Pen). Mais aller en cours alors que mon QI est encore voisin de celui d'une huître congelée m'expose encore à etre sujette à des réactions plus ou moins douteuses, telles que jouer à la marelle (trèèèèèèès en vogue en TS à H-IV, si, si, je te promets), aller sur l'ordinateur à la recherche du plan d'accès de Schtroumpf-les-Bains (mon lieu de vacances idéal depuis que je lis le Journal de Mickey chez le kiné), ou encore tenter de faire bouffer ses "CHUT" à la nana du CDI.
N'empêche, moi, la calin addict, le lycée ça me manque. J'vais tenter un petit forcing mercredi (alors que je suis en quarantaine jusqu'à jeudi, HAHAHA, JOANO LA REBELLE!)
N'empêche que moi, cette grippe,
elle aura fait de moi une militante ardente
du mode Légume Bouilli (de Bernouilli*).
*Vieille blague pourrie d'une S grippée.
Plus tard (genre 5 minutes), avec une motivation de schtroumpf délavé...:
JE TIENS QUAND MEME A PRECISER QUE C'EST A CAUSE DE CETTE SALOPERIE DE HANDBALL QUE JE ME RETROUVE AVEC UNE VOIX QUI EST UN REMIX DE CELLES DE JOHNNY HALLYDAY, DANIELA MARTINS (oui j'ai honte de mes références) ET DE MISS FINE. Bon, d'accord, j'avais qu'à pas jouer à moitié à poil alors qu'il fait -53°C dehors, MAIS QUAND MEME! Notons qu'après cela, on s'est ruées, Maelou, Irir, et moi-meme à l'UGC Odéon, comme toutes les adolescentes qui se respectent, aux fins de voir Twilight. Oui, bah moi, je maintiens que Loup-Garou on the left is THE sexy guy du film, que si, si, quand à la fin Jacob désire parler à Edward, c'est à des fins plus charnels les concernant tous deux (parce que sinon, POURQUOI serait-il torse nu et exposerait-il ainsi ses abdos, hein?!, moi j'dis faut creuser la piste du ménage à trois...), et que, bordel, on n'est pas aussi connes (jure...) pour tomber devant, dès les 5 premières minutes du film, un Edward au ralenti avec un chemise volant au vent et un regard de braise que meme Michael Jackson (SI IL ETAIT EN PLASTIQUE!!! RIP) fond devant (non, on est pas tombées amoureuses, meme pas un tout petit peu, n'insiste pas), aux fins de rappeler THE real moment, (là, j'admettrai que j'ai fondu), avec ses Ray-Ban noires <3 ... Bon, je vais m'arrêter ici, mon lit m'appelle.
JE TIENS QUAND MEME A PRECISER QUE C'EST A CAUSE DE CETTE SALOPERIE DE HANDBALL QUE JE ME RETROUVE AVEC UNE VOIX QUI EST UN REMIX DE CELLES DE JOHNNY HALLYDAY, DANIELA MARTINS (oui j'ai honte de mes références) ET DE MISS FINE. Bon, d'accord, j'avais qu'à pas jouer à moitié à poil alors qu'il fait -53°C dehors, MAIS QUAND MEME! Notons qu'après cela, on s'est ruées, Maelou, Irir, et moi-meme à l'UGC Odéon, comme toutes les adolescentes qui se respectent, aux fins de voir Twilight. Oui, bah moi, je maintiens que Loup-Garou on the left is THE sexy guy du film, que si, si, quand à la fin Jacob désire parler à Edward, c'est à des fins plus charnels les concernant tous deux (parce que sinon, POURQUOI serait-il torse nu et exposerait-il ainsi ses abdos, hein?!, moi j'dis faut creuser la piste du ménage à trois...), et que, bordel, on n'est pas aussi connes (jure...) pour tomber devant, dès les 5 premières minutes du film, un Edward au ralenti avec un chemise volant au vent et un regard de braise que meme Michael Jackson (SI IL ETAIT EN PLASTIQUE!!! RIP) fond devant (non, on est pas tombées amoureuses, meme pas un tout petit peu, n'insiste pas), aux fins de rappeler THE real moment, (là, j'admettrai que j'ai fondu), avec ses Ray-Ban noires <3 ... Bon, je vais m'arrêter ici, mon lit m'appelle.