chouquette

Le Portugal, n’empêche, ça m’aura quand même fait apprendre des choses sur moi-même. Des choses assez étranges, comme notamment l’épisode des courses. Enfin, plutôt, ma sœur et ma mère font les courses, et mon frère me kidnappe pour aller dans le reste du centre commercial. « JOHANNA !!! ON T’A ACHETE DE LA MAYONNAISE !!! ». Je ne comprends toujours pas d’où ça leur est sorti que j’étais droguée à la mayonnaise, mais bon, c’est pas grave. C’est cool, de la mayonnaise. On peut faire beaucoup de trucs. Enfin bref. J’ai notamment appris que Zac Efron chante lui-même dans HSM 2 & 3 (il fallait que je le case, j’étais trop heureuse, d’ailleurs Maelou, excuse-moi pour le texte peu original que je t’ai envoyé, mais j’avais plus d’inspiration). J’ai également appris que mon citronnier est un connard (mais je l’aime quand même), il n’a toujours pas daigné me filer UN SEUL citron digne de ce nom ! (Pendant que je vous parle, mon père regarde la chaîne Benfica TV. Si, si, ça existe.)

J’en ai marre que la chienne de ma tante ne m’aime que lorsque je porte un pantalon blanc (slut). J’en ai marre de ce temps où même les cactus refusent de pousser.

En relisant l’article précédent, je me demande pourquoi je vous promets de vous parler de la procession dans la mesure où ce ne sont que des bledards qui se disputent des bouquets de fleurs (c’est bien une procession et pas un mariage). Car dans la rue principale, cette année, ils ont voulu faire dans la jet set. Donc dans toute la rue principale, ils ont coupé la circulation (c’était tellement MDR : il y avait personne à la fête, les voitures auraient pu continuer à passer, mais bon c’est pas grave). Et sur les trottoirs, il y avait les fameux bouquets de fleurs et des torches tout le long. Bah en gros, les histoires du village, ce sont des gens qui s’engueulent parce qu’ils considèrent que les bouquets placés devant leur porte sont leur propriété, et des gens qui piquent des bouquets avant même que la procession ne soit passée. (Mon cousin m’a fait embarquer 2 bouquets et 3 torches. J’ai honte.) Après on est partis à l’Eglise. Enfin, pas l’Eglise du village, l’Eglise de la fête quoi. (Enfin la maison des liqueurs, quoi. CHUT !) Et pendant ce temps-là, les pauvres bouquets se voyaient disputer leur garde. Enfin bref !